Ljubomora kod dece

Ljubomora kod dece

Problem ljubomore među braćom i sestrama, kao i između dece i njihovih prijatelja, nije ništa novo. Razmislite o vašem odrastanju. Da li ste se osećali ljubomorno? Šta vas je činilo ljubomornim? Koliko je ta ljubomora trajala? Da li ste je izražavali ili internalizovali? Da li su vaši roditelji bili svesni vaše ljubomore? Da li su ikada razgovarali sa vama o njoj? Ova pitanja nas dovode do vas kao odrasle osobe i iziskuju potpuno nov niz pitanja: Da li bi oni koji vas dobro poznaju rekli da ste ljubomorna osoba? Kome najviše zavidite? Supružniku? Bratu? Sestri? Prijateljima? Komšijama? Na čemu im zavidite? Da li izražavate svoju ljubomoru pred svojom porodicom? Ovaj niz pitanja može da traje u nedogled, gledajući da je ljubomora duboko ukorenjena u čovečijem postojanju, ali vratimo se ipak samim tim korenima kako bi smo izučili odakle potiče.

Deca su od malena sklona izražavanju ljubomore prema svojoj braći ili sestrama. Koliko god se roditelj trudio da ne pokazuje naklonjenost prema bilo kom od svoje dece, često se dešava da to učini potpuno nenamerno. Time se seje prvo seme razdora između dece. Tu dolazimo do prvog praktičnog saveta za roditelje:

Odradite detaljnu introspektivu kako bi ste ustanovili da li je vaš stav ili ponašanje to što je izazvalo novonastalu ljubomoru kod vašeg deteta. Kako bi vam olakšali tu introspektivu, priložili smo vam spisak pitanja koja možete da postavite sebi kako bi rasčlanili da li ste vi koren problema:

1) Da li automatski očekujete više od vašeg najstarijeg deteta?

2) Da li tetošete svoje najmlađe dete?

) Da li svako vaše dete misli da vam je omiljeno?

4) Da li izbegavate da poredite vašu decu pred drugima?

5) Da li sva vaša deca imaju mogućnost da razvijaju svoje specifične talente?

6) Da li otvoreno slušate svako svoje dete?

7) Da li posvećujete podjednako vremena 1 na 1 svakom svom detetu?

8) Da li izbegavate da birate strane kad god nastane konflikt između vaše dece?

9) Da li posvećujete podjednaku pažnju hobijima, prijateljima, školskom uspehu i interesovanjima sve vaše dece?

10) Da li delite kućne poslove, nagrade i prilike podjednako među vašom decom?

U slučaju da se koren ljubomore vašeg deteta ne nalazi među ovim pitanjima, sledeći korak je da se priupitate da li poredite vaše dete sa drugom, tuđom decom. Da li je moguće da se vaše dete oseća kao da ga merite pokraj druge dece, što bi moglo da izazove ljubomorno ponašanje? Da li, na primer, pitate vaše dete šta su druga deca u razredu dobila kad vam pokaže svoju ocenu iz škole? Da li ispitujete vaše dete o tome šta će njegovi prijatelji da rade preko vikenda, raspusta i slično?

Ključno je zapamtiti da, čak iako to nije slučaj, vaše dete često ima osećaj da biva poređen sa svojim vršnjacima. Shodno tome, svaki vaš ne verbalni signal, poput mrštenja, podignute obrve ili osmeha, imaju podjednak uticaj na vaše dete kao i oni verbalni.  

 

Menjanje stava

 Ako je problem ljubomore isključivo između braće i sestara, preporučljivo je da pričate sa oba deteta odvojeno. U ovom razgovoru treba otkriti šta svako dete najviše voli i najviše mrzi kod onog drugog. To bi vam moglo pomoći da procenite šta se dešava između njih. Pitajte ih da li oni imaju neke sugestije kako bi odnosi mogli da se poboljšaju. Da li postoji sugestija koju bi ste mogli da iskoristite? Ako postoji, šta ćete vi da učinite da se ta sugestija primeni? Šta ćete vi da uradite kako bi ste bili bolji primer vašoj deci? Kolektivno zapišite šta će ko da uradi, pa se posvetite sprovođenju zapisanog.

Nekolicina roditelja tvrdi da je bratsko-sestrinska ljubomora među najfrustrirajućim oblicima ljubomore. Poznati pedijatri navode četiri faktora koja utiču na intenzitet bratsko-sestrinske ljubomore. To su:

1) Prirodni temperament svakom deteta

2) Uslovi koje roditelji kreiraju kako bi podsticali slogu

3) Kako se roditelji osećaju i kako pristupaju svakom detetu

4) Koliko „rata“ među decom roditelji dozvoljavaju

Pedijatri tvrde da, iako roditelji ne mogu da utiču na prvi faktor, da su ostala tri potpuno kod njihovom kontrolom.

Kako bi eliminisali ljubomoru kod vašeg deteta, možete ići ovim stopama:

1) Identifikujte uzrok ljubomore

2) Suzdržavajte se od poređenja

3) Umanjiti uslove koji mogu prouzrokovati bratsko-sestrinski rivalitet

4) Podstičite razvoj jedinstvene veštine ili kvaliteta

Činjenica je da većina dece ne zna kako da se nosi sa ljubomorom. U slučajevima kad je ljubomora već prisutna, najkorisnija stvar koju roditelji mogu da urade je da nauče decu kako da se suoče sa njom. Direktnost je ključna. Deca imaju tendenciju ka sažaljevanju samih sebe, tako da ne treba posezati za empatijom ili simpatijom na prvu ruku, već treba dete direktno suočiti sa njegovom ili njezinom ljubomorom pitanjima poput „Deluješ veoma ljubomorno na Suzanu. Da li se pitaš zašto je ona pozvana kod Maje na žurku a ti nisi?“

Raščlanjivanje emocija vašeg deteta može pomoći u umanjivanju intenziteta ljubomore ili čak u njenom uklanjanju. Ponekad je jedino što je potrebno to da neko prepozna i prihvati detetove emocije. Još jedna korisna metoda u borbi protiv dečje ljubomore može biti sagledavanje druge strane. Jedan od najčešćih korena dečje ljubomore je osećaj da ih neko ne tretira podjednako kao metu njihove ljubomore. Efikasna metoda za građenje empatije, koja ima značajnu ulogu u izgradnji ličnosti vašeg deteta bez karakteristika ljubomorne osobe, može biti pomaganje vašem detetu da sagleda drugu stranu. Naime, suočavanje deteta sa emocijama sa druge strane njihovog konflikta stavlja stvari u perspektivu čak i mlađoj deci, te može dovesti do rezolucije konflikta i nestajanja ljubomore. Primer bi mogao da bude ovakav: Vaše dete je ljubomorno što je drugo dete u školi osvojilo nagradu iz matematike u školi. Predstavljanje druge strane detetu bi bilo to da mu kažete: „Znaš i sam da je Nikola učio mnogo više od tebe za takmičenje iz matematike, šta misliš kako bi se on osećao da nije osvojio takmičenje?“.

Kao što smo već pomenuli, deca nisu rođena opremljena da se obračunavaju sa svojim emocijama, već to moraju naučiti. Kada je ljubomora već prisutna, korisno je ponuditi svom detetu nekoliko opcija kako bi moglo da se oseća bolje, dajući mu osećaj da ipak nije zarobljeno u ćorsokaku ljubomore i da ima nade za razrešenje konflikta, bio on unutrašnji ili spoljašnji.

Kako ćete koristiti ove informacije i korake da obuzdate ljubomoru vašeg deteta i postignete dugoročne promene?

Svaka promena stava zahteva težak rad, neprestanu vežbu i roditeljsko podsticanje. Shodno tome, iako svaki korak vašeg deteta ka promeni može biti mali, krucijalno je da mu odajete priznanje i da mu čestitate na svakom od tih koraka na dugom putu ka promeni.

Marko Bataković

Izdvajamo

Priče za laku noć

kuvar.vrtic.org