Deca i razvod: vodič kroz sve uzraste

Deca i razvod: vodič kroz sve uzraste

Naslovna fotografija: www.phpc.cam

Novost da se mama i tata rastaju se odražava na dvogodišnjaka i desetogodišnjaka drugačije. Evo kako da im pomognete u svakom uzrastu.

Dva obazriva roditelja su jednom sela sa svojim predškolcem i rekla mu o njihovom predstojećem razvodu. Pažljivo i nežno, rekli su mu da mama i tata neće više živeti zajedno, već u odvojenim kućama, ali da će ih on i dalje oboje viđati redovno. Završili su sa najvažnijom stavkom od svih, a to je da ga mama i tata i dalje vole i pitali su da li ima nekih pitanja.

Četverogodišnjak je bio tih. Onda je rekao: „Ko će se brinuti o meni?“.

Ova mala priča, od psihologa, medijatora i pisca iz Kalifornije, Joan B. Kelly, daje pogled na razlike između odraslih i dece i njihovih iskustava sa razvodom. Ovi roditelji su učinili sve prave stvari. Zatražili su profesionalnu pomoć i pokušali su da daju sinu najosnovnije informacije bez da ga preopterećuju. Ipak, nisu uspeli da prenesu ključnu stvar, koja je bila očigledna njima, ali ne i njihovom sinu.

Odrasli vide razvod kao kompleksnu, višestranu situaciju. Mala deca teže da ga vide u konkretnim i centralizovanim okvirima. Uveravanje o široj slici čitave situacije ne znači mnogo detetu koje se pita „Gde će mačka živeti?“. Razumevanje gde su deca u svome razvoju može pomoći vama da pomognete njima da se prilagode na realnost razvoda.

 

Od 0 do 5 godina: Ključni razvojni problemi

Bebe i mališani

 -  Ovisni su o roditeljima, tj. onima koji se brinu o njima

 -  Nemaju sposobnost da shvate kompleksne događaje, predvide buduće situacije ili razumeju svoja osećanja

Predškolska deca

 -  Počinju da razvijaju samostalnost, ali su i dalje veoma ovisni

 -  Limitirana sposobnost razumevanja uzroka i posledica; i dalje nesposobni da razmišljaju unapred o budućnosti

 -  Razumevanje sveta se vrti oko njih samih

 -  Linija između stvarnosti i fantazije je nekada pomućena

 -  Određena sposobnost da misle o svojim osećanjima, ali limitirana sposobnost da pričaju o njima

 

Kada su se Nicholas Benson* i njegova žena, Lisa, rastali prošle jeseni, njihovo dvoje dece, Andrew, 6 godina, i Caitlyn, 4 godine, su već bili naviknuti da provode većinu vremena sa ocem, jer je zbog svoga posla majka išla izvan grada stalno, osim par dana u mesecu kada to nije bio slučaj. Tako da kada se Lisa odselila iz njihove kuće u Milton, Ont., trebalo je neko vreme da Caitlyn uvidi promenu. Kada su se deca vratila sa svoga prvog vikenda provedenog kod svoje majke, Caitlyn je rekla „Mama, kući?“ iako su je upravo napustili. Trebaće vremena i mnogo jednostavnih objašnjenja dok Caitlyn ne shvati.

Na šta treba da obratite pažnju: znakovi tuge i zabrinutosti kod predškolske dece uključuju strah, ljutnju ili emocionalnu nestabilnost, što se može izraziti kroz preteranu vezanost, anksioznost, kukanje ili sveukupnu iritiranost. Predškolska deca mogu također izgubiti nit sa svojim razvojem. Na primer, mališani koji su spavali kroz čitavu noć, mogu sada da se počnu buditi češće.

Sa svojim ograničenim kongitivnim sposobnostima, deca od tri i četiri godine mogu razviti netačne ideje o uzrocima i posledicama razvoda, kaže Rhonda Freeman, menadžer Porodice u tranziciji, program Asocijacije za porodične usluge iz Toronta. „Ako je tata taj koji napušta dom, oni mogu pomisliti, 'Tata je napustio mene', pre nego 'Tata je napustio mamu'“ ističe ona. „Deca moraju da shvate da odluka da žive odvojeno je odluka odraslih. Teško je deci predškolskog uzrasta da to shvate“.

Roditeljski prioriteti: Konstantna briga i negovanje daju deci osećaj sigurnosti i ohrabrenja. Tako da koliko god da je moguće, život mališana treba da bude udružen sa njihovom normalnom rutinom (jelom, igrom, kupanjem, vremenom za spavanje) u prisustvu roditelja koji je „tu za njih“. Ovo je, naravno, važno za svu decu, ali posebno posle razvoda. Kako Joan Kelly kaže, „Ukoliko stvari ne idu najbolje kod kuće, tinejdžeri i mlađa deca mogu pobeći od toga družeći se sa svojim drugarima. Bebe, mališani i predškolska deca to ne mogu.“

Predškolska deca trebaju jednostavna i konkretna objašnjenja. Držite se osnova: koji roditelj će da se seli, gde će dete da živi, ko će se brinuti o njemu i koliko često će viđati drugog roditelja. Budite spremni za pitanja, dajte kratke odgovore, a onda sačekajte ukoliko ih ima još. Ne očekujte da će jedan razgovor biti dovoljan; planirajte nekoliko kratkih razgovora.

 

Od 6 do 11 godina: Ključni razvojni problemi

Od 6 do 8 godina

 -  Malo veća sposobnost da razmišljaju i pričaju o svojim osećanjima

 -   Širi, manje egocentričan pogled na ono što se događa oko njih, ali i dalje ograničeno shvatanje kompleksnih situacija kao što je razvod

 -  Stvaraju više veza i odnosa izvan kuće (prijatelji i škola)

Od 9 do 11 godina

 -  Veća sposobnost razumevanja, razmišljanja i pričanja o osećanjima i okolnostima vezanim za razvod

 -  Odnosi izvan porodice (prijatelji, učitelji, treneri) su razvijeniji i postaju veći faktor u planiranju dečijeg vremena

 -  Teže ka tome da vide stvari crno i belo, mogu pripisati krivicu za razdvajanje

Erica Hallman* iz Toronta se seća svoje kćerke Jessice, tada je bila u vrtiću, koja je pokušavala da shvati konflikte iza razvoda svojih roditelja. „Jedanput me je pitala 'Zašto se svađate? Je li zato što je izbrisao nešto sa tvoga računara?' Ovo nerazumevanje je lako bilo ispravljeno.

Da, tata je obrisao nešto sa maminog računara i posvađali su se zbog toga, ali to naravno nije razlog razvoda. Međutim, pitanja njene kćerke naterale su Hallman da shvati da je Jessica trebala da stvori smisao u vezi okolnosti koje nije u potpunosti razumela.

Na šta treba da obratite pažnju: Deca koja idu u školu mogu pokazati svoju tugu i zabrinutost kroz strah, anksioznost, ljutnju ili tugu, a neki pokazuju jasnije znake da im roditelji nedostaju. Neki mogu fantazirati o pomirenju i pitati se šta to oni mogu uraditi da se to i desi. Freeman kaže „Deca koja misle da mogu da pomire svoje roditelje ili da su oni na neki način doprineli razvodu, će imati problema sa pomirenjem sa čitavom situacijom. Tako da moraju da razumeju da su to odluke odraslih koje oni nisu uzrokovali i na koje ne mogu uticati.“

Roditeljski prioriteti: Stabilna briga i rutine su i dalje važne. Mlađa deca u ovoj dobnoj grupi teže da više pričaju o svojim osećanjima. Međutim, samo zato što to mogu, ne znači da će i hteti to uraditi. Prilaženje ovoj temi na indirektan način može pomoći, „Neka deca su tužna, uplašena ili čak ljuta kada se njihovi roditelji razvedu,“ je manje zastrašujuće nego da pitate direktno „Da li si tužan/na?“. Knjige o razvodu mogu takođe pomoći deci da se fokusiraju na svoja osećanja.

 

Od 12 do 14 godina: Ključni razvojni problemi

-          Veća sposobnost razumevanja problema vezanih za razvod

-          Sposobnost da učestvuju u diskusijama i postavljaju pitanja kako bi bolje razumeli

-          Počeci želje za većom individualnošću; ispituju roditeljski autoritet

-          Veze i odnosi izvan porodice značajno postaju važniji

 

Dečaci Eve Mirowski* su imali 10 i 12 godina kada je ona prolazila kroz neprijatan ravod od svog muža alkoholičara. Situacija je bila tako loša da je, u jednom trenutku, sudija naredio oboma roditeljima da ne razgovaraju o sudskom postupku. Nemoguće je u potpunosti zaštiti decu od te vrste konflikta, ali Mirowski je uradila ono što je mogla. „Samo sam pokušala da naš dom učinim sigurnim utočištem... redovni obroci, redovno vreme za krevet, a mom mužu nikada nije bilo dozvoljeno u kuću. Kada sam ostavila dečake da izađem jedno veče, uzela sam svoj mobilni i rekla im da me nazovu bilo kada.“ I jesu zvali i to često. Njen stariji, Joe, počeo je dobivati glavobolje i probleme sa spavanjem, priseća se Mirowski. „Bila sam zabrinuta da s obzirom na čitav moj stres nisam mogla dovoljno uraditi sama da mu pružim veštine kako se nositi sa tim, pa sam potražila pomoć.“ Joe je počeo da viđa savetnika koji je uspeo da mu enormno pomogne.

Na šta treba da obratite pažnju: Radražljivost i ljutnja su česta osećanja, prema oba roditelja ili onome koji se odselio. Može biti teško izmeriti koliko je promena raspoloženja kod tinejdžera povezana sa razvodom. „Razmislite o tome kakvo je vaše dete bilo pre razvoda i kako se njeno/njegovo raspoloženje ili ponašanje promenilo,“ kaže Freeman. „To daje trag uzroku. Međutim, čak i ako otkrijete da problem nije vezan za razvod, ne znači da se tome nećete posvetiti.“

Roditeljski prioriteti: Održavanje otvorene komunikacije smanjuje priliku da emocionalni problemi prođu neopaženo. Deci u ovoj dobnoj grupi može biti teže prići i ponekad se ponašaju kao da to i ne žele. Ali većina tinejdžera i onih mlađih i dalje trebaju i žude za povezanosti sa svojim roditeljima. „Mnogo dece mi je reklo, da su tokom godina testirali svoje roditelje da vide da li im je zaista stalo,“ kaže Freeman. Tako da nastavite pričati, iako se može činiti da vas vaše dete odbija; napravite barem dio razgovora da bude u vezi onoga o čemu oni žele razgovarati.

*Imena su promenjena na zahtev.

 

Preživljavanje razvoda

Istraživanje pokazuje da tri faktora pomažu deci bilo kog uzrasta da se prilagode razvodu: da imaju jaku vezu sa oba roditelja (kada je to moguće i kada dete to želi); staro dobro roditeljstvo (ono što stručnjaci nazivaju održavanje roditeljskog kapaciteta); i minimalna izloženost konfliktu. Nema puno iznenađenja tu. Izazov za roditelje je da to postignu.

Negovanje veze

Gubitak odnosa između roditelja i deteta nakon razvoda se može desiti ukoliko jedan roditelj odluta iz života deteta, ili kada jedan roditelj (ili oba) potkopava odnos drugih sa detetom. A može biti i do deteta koje se povuče, kaže Rhonda Freeman. „Neka deca imaju temperament koji im otežava da se nose sa svim zdravo, zbogom i prelazima koji su u toku.“

Roditelji ne mogu kontrolisati ove faktore. Ono što možete uraditi, pored održavanja svoji veza sa detetom, je da poštujete detetov odnos sa drugim roditeljem. „Ako ocrnite drugog roditelja pred svojim detetom, vi ustvari pogoršavate njihov odnos“, ističe Freeman.

Dobro roditeljstvo

Teško je održati dobro i normalno roditeljstvo kada žalite za izgubljenom vezom i preokupirani ste sa advokatima i sudskim datumima. Učinite najbolje što možete da probleme odraslih držite odvojeno od vašeg odnosa sa detetom i potražite pomoć izvana, kao što je savetovanje, ukoliko vam je potrebna.

Obe, Freeman i Joan B. Kelly predlažu edukacijske časove za razvedene roditelje. „Mnogi roditelji misle, 'Meni ovo ne treba'“, kaže Kelly. „Ali, istraživanje pokazuje da rastavljeni roditelji koji prisustvuju ovim časovima imaju najviše samopouzdanja.“

Obuzdavanje konflikta

Najidealniji pristup za konflikt nakon razvoda je da ga zaustavite pre nego počne. Janice Weiss* se seća nepodnošljive svađe kada su se njeni roditelji razvodili. „Zaklela sam se da moja deca neće prolaziti kroz to.“ Ona i njen bivši muž su se oboje složili da prate savet iz knjige Mamina kuća, tatina kuća (engl. Mom’s House, Dad’s House), od Isoline Ricci. „Postala je kao Biblija i zaista je pomogla.“ Evo nekoliko saveta kako smiriti situaciju kod konflikta:

 -  Limitirajte konverzaciju kada razmenjujete decu. Držite se najosnovnijeg kao što je potvrđivanje kada ćete doći po decu i kada ćete ih dovesti.

 -  Ne koristite decu da prenesete poruke tamo-amo sa svojim bivšim partnerom.

 -  Razmenite važne detalje napismeno. Neki roditelji koriste mail; neki knjigu koja ide tamo-amo gde i dete. Ako su stvari zaista napete, možete imati nekog drugog (savetnika, medijatora ili prijatelja) da pregleda vaše mailove i način na koji ste ih napisali pre nego ih pošaljete.

 -  Poštujte vreme koje drugi roditelj ima sa decom. Budite tačni kada treba da drugi roditelj pokupi decu. Budite sigurni da sve što treba da ponesu sa sobom (zadaće, odeća, posebna oprema) je također spremno.

 -  Poštujte privatnost svog bivšeg partnera. Imate sada drugačiji odnos; ciljate na više poslovni oblik partnerstva. Ne morate da znate toliko o njihovom privatnom životu, kao što je to nekada bilo.

 

*Imena su promenjena na zahtev.

Izdvajamo

Priče za laku noć

kuvar.vrtic.org